Vicevi

Razgovaraju Mujo i Haso:
Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
A koji?
Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

Mujo rešava ukrštene reči i pita Hasu za pomoć:- Ženski organ?
Haso:- Uspravno ili vodoravno?
Mujo:- Vodoravno.
Haso:- Usta !

Doso Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje onu stvar.
- Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo.
- Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire,
a na hladnoci skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo.
- Eno je, ladi se u frizideru.

[Post je obrisan od strane Nele023,svako reklamiranje drugih foruma,blogova,portala etc. nije dozvoljeno]

muz;
zeno jel,hoces da se igramo VELOKOG BRATA..?
ZENA;
hocu!
muz;
e onda imas dva minuta da napustis kucu..

Zasto Lala voli da vodi ljubav uz kapiju?
Zasto sto kada ide-ide, kad ne ide, uvek naidje neko..

Stvorio Bog muskarca i zenu.
Gleda Bog muskarca i zenu i veli:
-Ti si super ispao...
A zatim pogleda zenu i rece:
-Jebiga, ti ces morati da se sminkas!!

Isla Fata ma kurs za kompjutere, krenula sutradan na posao i zaboravila ukucanima reci lozinku.
Zovu je sutradan i pitaju:
-Koja je Fato lozinka?
-"Velkom"- odgovara Fata.
Pisali ukucani "Wellkomen" ne ide.
Nije to, to.
Pisali "Willkomen", nije ni to.
"Benvenuto", ma kakvi.
Zovu je na pos'o:
-Kako bona Fato, lozinka?
Pa rekla sam vam:
-Vel'ko M, mater vam nepismenu-odbrusi Fata.

Kresnula se plavusa sa tipom.
Posle ga uplaseno pita:
-Jao, jesi li koristio prezervativ?
-Nisam!
-A, imas li sidu?
-Nemam.
-Uhh, dobro da ne dobijem opet!

Kojih 70 stvari treba da zna svaka zena??!
-Da kuva i 69.

Planirao crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu ca nabavi odgovarajuci kostim.
Prodavacica mu kaze da se skine da proceni velicinu.
On se skine, ona pogleda dole i kaze:
-Ma zaboravi Adama covece, obesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa.

Ventilator

Otisao andjeo kod Boga .Udju oni u sobu punu satova . Andjeo pita Boga :
- Sta ce ti ovoliko satova ?
Na to ce Bog :
- Za svaku drzavu jedan sat i kad neko u nekoj drzavi opsuje Boga , taj se sat, za tu drzavu pomeri za jedan minut .
Andjeo razgleda i na kraju upita :
- A gde ti je sat za Srbiju ?
Bog :
- Evo ga u sobi , sluzi mi kao ventilator .

Rajska posla

Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo,jer se mnogo vole. Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog,cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja,ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.I rece im bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...

Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!

Zlatna ajkula



Uhvati Mujo zlatnu ajkulu i ona mu rece da je pusti i ona ce mu ispuniti zelju. Pozeli on od ajkule da mu napravi auto put do Amerike. Ajkula : " Pa to je nemoguce, daljina je ogromna, okean dubok, stalno sibaju jaki vetrovi ... Ajd smisli nesto lakse!" Mujo :"Ok. Hocu da imam moc da znam sta zene misle, sta hoce, sta im se svidja, a sta ne!" Ajkula : "Mujo,hoces dve trake ili tri"?